ОНА: ты занимался виртуальным сексом?
ОН: неа, мне нравиться в реале
ОНА: давай попробуем
ОН: не хочу этой херью заниматься! Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
ОНА: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ОН: Ок. Давай попробуем. Начинай
ОНА: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ОН: рыжая
ОНА: что?
ОН: блондинок не люблю
ОНА: ок. Как выглядишь ты?
ОН: и канапатая
ОНА: ?!
ОН: люблю рыжих и конопатых
ОН: и дома этим заниматься не люблю
ОН: давай я начну
ОНА: давай
ОН: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
ОНА: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ОН: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу.
ОНА: ?
ОН: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
ОНА: Че за х,йня?
ОН: Извини разошелся
ОНА: Иди на хуй!
ОН: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь.
ОНА: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ОН: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
ОНА: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ОН: я кончил. Извини что на лицо
ОНА: так быстро... я еще ничего не делала!
ОН: я три года бабу не видел
ОНА: ну ты еще можешь?
ОН: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
ОНА: Кто?
ОН: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
ОНА: все пшол НАХ !!!
***
УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ М@Т@!!! =)
или словарь замены нецензурной лексики культурными выражениями для рабочих специальностей ))))
1)О+У..ТЬ--Я ПОРАЖЕН!
2)ЭТИ П...Д@РЫ--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
3)КАКАЯ Н@Х...Й РАЗНИЦА--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА
4)ПИ......ЕЦ--УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ
5)ПОШЕЛ НА Х..Й--ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
6)З@..БАЛИ--ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
7)ЧТО ЗА Х......НЯ?!--МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
8)БЛ...ДЬ--МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
9)РАСП..ЗДЯИ--ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
10)ОХУ...ЛИ, ЧТО ЛИ?--ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
11)ВОТ ЭТА ХУ..НЯ--ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
12)ЗА ЭТО НАДО ВЫ....АТЬ--Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
13)БЛ..ХА-МУХА--О, БОЖЕ!
14)П......БОЛЫ--А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА
***
Если долго долго долго... Если доолго доолго доолго... Если доооооолго дооооолгооооо дооолгооо.... Если доооооооооооооооооооооолго дооооооооооооооооолго доооооооооолго... Значит парень молодец!)))
***
- Г-Гена... Г-Гена, прости... Я не справился...
- Нет, Чебурашка-кун! Ты сражался до последнего!
Крокодил печально улыбнулся сквозь слезы.
- Ты сражался... как воин... И ты ни разу не упал! Ты твердо стоял на ногах.
- Правда, Гена?
- Правда!.. Правда, Чебурашка-кун! – его голос дрожал. - Это... чистая... правда...
- Гена. Послушай. Перед тем, как я умру, прошу... возьми мою катану...
- Нет, Чебурашка! Нет! Ты не можешь умереть!
- Гена... Возьми ее. Ты... должен.
- Чебурашка, я...
Апельсиновый самурай улыбнулся, его окровавленные уши слегка шевельнулись.
- Столько всего произошло, Гена. Мы... мы построили дом, мы сходили в школу... Даже голубой вагон! Пускай нам нельзя было в него садиться, но... Все равно, Гена, я... я не жалею об этом.
- Чебурашка... Чебурашка...
- И наша встреча... это самое лучшее, что случилось в моей жизни.
- Да, Чебурашка. В моей тоже... Чебурашка? Чебурашка?!
- Прощай, Гена, - и Чебурашка замолчал.
- Нет... Нет! Не может быть! Этого... Этого не должно было случиться!
- Ха-ха, какая ирония! - рассмеялась старуха Шапокляк. - Воин, которому судьбой было уготовано победить меня, лежит в объятьях крокодила. Ха-ха! Гена, а что ж ты молчишь, а? Сыграй, что ли, на гармошке, а?! Сыграй для старухи Шапокляк!
Гена встал. В его лапах сверкала катана.
- Ты... Ты ответишь за все! А-а-а!!
- Хе-хе! Крыска-Лариска, в атаку!
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Ах*енно..бля!, - сказал четвертый сын.
***
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
***
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
***
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать